Untitled Document

     Декорации: Нарисована часть храма с пустыми не расписанными стенами, справа в углу в кресле развалился человек в халате и домашних тапочках – кроликах лежащий спиной к зрителю. Он тупо смотрит в телевизор который работает без звука. Телевизор показывет сцену на которой будет происходить лейство. Рядом с ним на табуретке стоит блюдо с попкорном и торчащими кусками манекена, периодически он опускает туда руку, берет и ест попкорн.

      Действующие лица :
   ТИНЕЙДЖЕР (граффити): соответствующе одет, на поясе пара баллончиков.
   МОНАХ (кардинал): Одет в красные одежды.
   РОЗОВЫЙ КРОЛИК: Немного окровавлен.
   КВАКЕР: В костюме персонажа из игры «Quake» с соответствующим оружием.

      Тинейджер и монах молча созерцают декорации, мимо них на трехколесном велосипеде проезжает мальчик в костюме моряка. К рулю привязан воздушный шарик. Сзади к велосипеду привязаны на веревочках резиновый ежик, нога от манекена, друшлак. Он медленно проезжает по сцене и скрывается с другой стороны (в это время играет кислотная музыка, можно «Prodigy»).
   Монах: 65 лир
   Тин. (раздумывая): Не меньше 120. Здесь 3 капеллы, главный неф и алтарная апсида.
   Монах (то же раздумывая): 120 многовато, где ты бомбил.
   Тин. (вспоминает): Дайте подумать. Расписал внутренний дворик дона Феррарезе и амфитеатр в Пизе.
   Монах: В Пизе не бывал, а у ростовщика Феррарезе был на прошлой неделе. Весьма недурно: и композиция продумана и по цвету неплохо, но больше 93 лиры не дам.
   Тин.(оправдываясь): 100 лир – сейчас абсент в ночных клубах подорожал, да и баллончиков много уйдет.
   Монах: 102 и не лирой больше!
   Тин. (подумав): Пожалуй я соглашусь.
   Монах: Но с одним условием – никакой порнографии, а то уже два раза пришлось соскабливать. Первый все оральным сексом исписал, я ему естественно не заплатил, заставил самолично отскоблить. Второй сцены из кама-сутры, хотя мы его предупреждали - без порнографии!
   (Сокрушаясь) Неужели в Интернете больше ничего не показывают?
   (Задумчиво) Вот старые мастера писали недорого и предупреждать было не надо!
   (Еще подумав) Да и Интернета в те времена еще не было…
   Тин.: Другая эпоха, другие нравы. Я Вас прекрасно понял, я профи, за время работы в порнушные сайты ни ногой!
   Монах (Радостно): Ну наконец встретил профессионала, а то я уже начал отчаиваться!
   После этих слов Монах и Тин. смотрят на человека у телевизора, он не отрывая взгляда от экрана показывает залу табличку «Мои мозги медленно превращаются в кашу».
   Тяжело дыша вбегает розовый окровавленный кролик мечется по сцене, по залу и хромая убегает. Монах и Тин. провожают его взглядом. Затем вбегает запыхавшийся Квакер. Останавливается и отдышавшись направляется к Монаху и Тин. направляя на них оружие.
   Монах: Чур тебя, мы реальные!
   Квакер: Простите, о реальные я обознался.
   Монах и Тин. (в один голос): Прощаем!!!
   Квакер: Не пробегало здесь ли розовое существо,
Хромающее и в крови?
   Монах: Нет, заяц тут не пробегал
Туда вон (показывает в зал) пробегали
Гиена и жираф, но не в крови.
   Тин.: И дятел розовый недавно пролетал,
А зайца не было!
   Квакер (сокрушаясь): Как жаль, какое горе!!!
   Тин.: А что случилось?
   Квакер: Уж пятым пользователем я движимый,
Разнес в капусту всех мутантов полигонных, на этом уровне,
Остался только заяц подлый.
Набрав аммо и множество аптечек,
Я тут уж битый час его ищу,
Бесцельно стрейфясь и блуждая в подземельях.
Расправившись с тем зайцем попаду я, на BONUS уровень,
И вмиг в веках прославлю,
Того, кто сублимируя насилье,
На клавиши уже вторые сутки давит.
   Монах: А если не найдешь ты зайца, что случится?
   Квакер: Тогда позором я покрою,
Того кем одержим и движим.
И он навеки станет ламером позорным!
   Монах: А это плохо?
   Тин.: Нет ничего ужасней в этом мире,
чем ламером позорным слыть!
   Квакер: Клянусь своим рейл-ганом, это так!
   Смотрят на человека с телевизором, он поднимает табличку: «Я согласен!»
   Квакер: Ну ладно, хватит мне стоять без дела,
Продолжить миссию свою я должен.
Ведь такова моя судьба!!!
   Монах и Тин. (в один голос): Удачи!
Квакер убегает, предварительно забежав в зал и забрав сверху аптечку (белый ящичек с красным крестом).
   Монах (качая головой): Что делается с миром?!
   Тин.: Это неизбежно (вздыхая уходят).

Конец I сцены.

     Декорации: Сюрреалистический садик, по прежнему сидит человек у телевизора.

     Действующие лица :
   Две пары :
Первая:
  ЛЕДИ: Одета в классический наряд, белое платье, элегантный зонтик.
  ТИНЕЙДЖЕР2 (другой актер): одет соответственно, на шее наушники.
Вторая:
  КИСЛОТНАЯ ДЕВУШКА: Одета соответственно.
  ДЖЕНТЛЬМЕН: В смокинге, белых перчатках.
  РОЗОВЫЙ КРОЛИК: Немного окровавлен.
  КВАКЕР: В костюме персонажа из игры «Quake» с соответствующим оружием.

   Шумно вбегает запыхавшийся заяц, носится по сцене, затем останавливается в середине, у него из штанов выпадывает батарейка ENERGAIZER. Убегает.
   Появляется квакер и грозно движется к сидящему в зале человеку, но видит батарейку, берет ее, нюхает и радостно убегает.
   Затем начинает играть классическая музыка и из разных концов сцены появляются две гуляющие пары. Дама идет под ручку с Тин.2, Джентльмен с Кисл. Дев.
   Не спеша идут друг к другу, увидев начинают шумно приветствовать. Тин.2 целует ручку Кисл.Дев., Джентльмен обменивается современным (дай пять) рукопожатием с Дамой.
   Дама (радостно): Право, как приятно встретить Вас в этот прекрасный, дождливый день. Это просто чудесно!
   Кисл.Дев.: Нам типа, тоже!
Неловкое молчание.
   Джентльмен: Представьте себе, вчера был в храме, все стены расписаны анальным сексом, просто кошмар!
   Тин.: Чё серьезно?!
   Джентльмен: Честное благородное. Монах рвет и мечет, придется на третий раз соскабливать, не иначе!
   Тин.2: И не говорите, нет сейчас хороших живописцев. Кроме порнухи никуда не лазят, нет чтобы набрать www.культура.ru или хотя бы www.культура.com! Просто кошмар какой-то, прямо хоть BIOS перешивай.
   Джентльмен: А Вы знакомы с Bios?
   Дама (оживляясь и чмокая его): Что вы, что вы, он у меня просто хакер – не больше не меньше!
   Тин.2 (смущаясь): Я как раз вчера приехал из Амстердама, где получил бакалавра первой степени по BIOS.
   Джентльмен: Не сочтете за нескромность, если мы пригласим Вас к нам на прием?
   Кисл. Дев.: А то у нас BIOS совсем ни к черту!!!
   Дама: Конечно, конечно, мой возлюбленный Вам вмиг все исправит!!!
   Кисл. Дев.: Круто, будут чипсы и куча пива!
   Джентльмен: Ждем Вас в среду ровно в полночь.
   Дама: Мы обязательно будем, только чур в Quake по сетке не играть.
   Кисл. Дев.(обиженно): А че так?
   Дама: Терпеть не могу розовый кроликов, у меня на них аллергия!
   Джентльмен(игриво): Кстати, можно будет устроить небольшой секс по Интернету.
   Тин.2: О, это будет просто великолепно.
   Замирают. Вбегает заяц, смотрит в зал, затем на человека у телевизора, тот показывает табличку: «Квакер JoinTheGame». Заяц охает, падает и уползает за сцену.
   Пары оживают, шумно прощаются (также как и здоровались) и уходят в противоположные стороны.

  Конец II сцены.

     Декорации: Интерфейс Windows.

      Действующие лица :
   КУРСОР №1:
   КУРСОР №2:
   ВИРУС: Грязный и противный. В чулках и кожаной фуражке.
  АНТИВИРУС КАСПЕРСКОГО: Человек с картин Рене Магритта, в костюме и котелке, с тростью и усиками а ля Сальвадор Дали.

   По сцене движется-танцует макет курсора №1, якобы в Windows. Выбегают две девушки с развевающейся синей тканью и исчезают в другом конце сцены, курсор замирает. Сидящий у телевизора человек поднимает табличку с надписью «Windows выполнил недопустимую операцию…». Появляется курсор №2, он видит первый и замирает.
   №1: Вы так прекрасны!
   №2 (приближаясь и хихикая): Вы, право, меня смущаете!
   №1: О, я ни хотел Вас смутить. Каким же образом судьба свела меня с Вами!
   №2 (строго): Произошла недопустимая операция!
   №1: Как я ей благодарен, ведь я увидел Вас!
   №2 (строго): В этом нет ничего хорошего, система может рухнуть!
   Смотрящий телевизор шумно вздыхает и поднимает табличку «Окна»!
   №1: Плевать, я даже Рад, ведь если бы не глюк, нам бы не встретиться вовек!
   №2 (мягче): Что ж в том хорошего?
   №1: Вы просто чудесны!
   №2 (еще мягче): Правда?
   №1: Конечно. Я восхищен вашими плавными формами, а Ваша метафизическая внешность приводит меня в полный экстаз.
   №2 (смущаясь): Вы мне льстите.
   №1: Ничуть, Вы так прекрасны!
   №2: Ну, Вы тоже ничего.
   №1: Я чувствую, мы созданы друг для друга!
   №2: Вы так фаллически красивы!
   №1: Сама судьба на нашей стороне!
   №2: О, я люблю Вас!
   №1: Плывите же ко мне скорей и мы сольемся в пиксельном единстве.
   Они начинают (как балерины) плавно двигаться друг к другу, но тут появляется вирус.
   Вирус: А вот и я, не ждали?
   №2 (кричит): О нет, это же вирус!!!
   Вирус: Он самый, собственной персоной!
Еще какой, Чернобыль отдыхает!
   №1: Ты не посмеешь, грязное отродье!!!
   Вирус: Еще как посмею. (Достает мышь с резиновыми шипами.) Начну с тебя!
   №1 тоже вытаскивает мышь (но без шипов) и они начинают сражаться. №2 с криком убегает за сцену. Когда вирус начинает побеждать, выходит №2 с антивирусом.
   Вирус: Ты кто такой?
   Антивирус: Позвольте представиться, Антивирус Касперского, версия 4.12/37а!
   Вирус: О, черт! (подумав)
   А как докажешь, что 4.12/37а. Откуда мне знать, быть может ты 3.217/32, или смешно подумать, 2.1/х. А может и вообще не Антивирус, а так, иконка вшивая.
Антивирус достает удостоверение, показывает №2, залу, человеку за телевизором, №1 и дает удостоверение вирусу.
   Вирус: (Достает пенсне, долго смотрит, потом говорит) Действительно 4.12/37а!
   Антивирус (злобно): (достает наручники) Руки!
Вирус подставляет руки, Анитивирус одевает наручники, дает под дых вирусу бормоча при этом: Давил Вас гадов, давить и буду!
   Антивирус: Вы свободны можете работать дальше! (уходит толкая Вирус)
   №2: Увы, мне пора, ошибка устранена.
   №1: О нет, ведь мы только нашли друг друга.
   №2: Ничего ни поделаешь, такова Windows.
   №1: Когда же я увижу Ваш стройный стан вновь?
   №2 (многозначительно): Об этом знает лишь реестр…
За сценой раздается шум и сдавленные крики. Вбегает торжествующий вирус волоча за шкирку потрепанный Антивирус!
   Вирус (ликуя): Да здравствует пиратский софт! (обращаясь к Антивирусу) Да ты не лицензионный, ты блефовал.
Я всемогущ!
Сейчас я разнесу тут все,
Устрою Вам Содом с Гоморрой,
Уж я не поленюсь,
Активизируюсь по полной. (достает мышь с шипами)
Сейчас, Сейчас!..
   Все замирают. Человек за телевизором показывает табличку: «Все вышепоказанное не имеет никакого отношения, к рекламе лицензионного программного обеспечения».
   Курсоры начинают всхлипывать, вирус размахивая мышкой загоняет их за занавес.

   Конец I сцены.

      Декорации: Красный свет, разрушенный внутренности компьютера, везде валяются куски микросхем.

Действующие лица :
   КУРСОР №1:
   РОЗОВЫЙ КРОЛИК: Немного окровавлен.
   КВАКЕР: В костюме персонажа из игры «Quake» с соответствующим оружием.
   ЗРИТЕЛЬ ИЗ ЗАЛА (Актер).

    На куче микросхем грустно восседает №1.
   №1: Безумная судьба что сотворила ты,
Наслав на нас исчадье ада – вирус,
Он уничтожил все, мою любовь, систему.
Остался только я один,
Скорбящий, умирающий, разбитый!!!
О, высший разум,
Тот, что сотворил Нас,
Как мог ты допустить такое? Как?…
   Входит розовый заяц, в руках у него котелок оставшейся от антивируса Касперского. Он кладет его на сцену и садится рядом с №1.
   Заяц: Здесь квакер был ли?
   №1: Какая разница, уже все кончено,
Недолго жить осталось…
Вбегает квакер.
   Квакер (ликуя):   Ага, попался мерзкий кролик,
Молись своим богам,
Сейчас я разряжу обойму!
   Заяц (вставая на колени): Не убивай меня, подумай, Квакер!
Довольно быть рабом, послушным манекеном.
Тобой манипулируют, вершат кровавый суд.
   Квакер: Я ничего поделать не могу!
   Заяц: Нет можешь!!! Я знаю можешь, чувствую!!!
(показывает пальцем в зал)
Вон тот, манипулирующий нами,
Использует тебя! (встает направляясь в зал)
Иди сюда, ублюдок! (вытаскивает человека из зала, он лежит и пугливо озирается. Заяц показывает на него пальцем.)
Смотри, вот он,
Как он ничтожен,
Способен только тыкать по клавиатуре,
Да джойстик свой мусолить по ночам!
   Квакер: Действительно, я чувствую свободу,
Мне так легко, что больше не мясник!
Хочу творить, любить, летать, молиться,
Но прошлое кровавое мое,
Увы, не даст мне ныне жить спокойно.
   Заяц: Отдай мне свой рейл-ган скорей!
   Квакер: Возьми, мне больше он не нужен.
Заяц берет рейл-ган и стреляет в человека.
   Квакер: О нет, Зачем?
Ты уподобился ему,
Убийцей став бесчестным!
   Заяц (обиженно): А я что, я ничего. Ему значит можно, а мне нельзя?
   №1: (Показывая на человека с телевизором) И с ним расправься тоже, освободи его ты от страданий!
Ведь он уже не человек, амеба без мозгов.
Заяц подходит к камере показывающей сцену и направляет на нее оружие,таким образом чтобы дуло было видно на экране телевизора и стреляет, сидящий человек поднимает табличку «Спасибо» и умирает. Заяц бросает рейл-ган и ложится рядом с квакером.
   Заяц: Приятно было знать Вас,
Пришел наш час, давайте примем с честью смерть!!!
   Квакер (восторженно): Давай!
   №1 (грустно): Давай!!!
   Замирают. Человек с телевизором поднимает табличку «Чудеса случаются», выходят две девушки и выносят стилизованную под Windows табличку: «Теперь Ваш компьютер можно выбросить на помойку!».